Me he vuelto tán fría,que durante mucho tiempo no he sentido nada aparte de tristeza, soledad,vacío, depresión… Es como si fuera un fantasma,con físico humano,con un alma muerto,intentándo revivirlo. A pesar de todo, pienso que siempre he sido fuerte, si no lo fuera no estaría aquí, eso de autolesionarse simplemente demuestra que he intentado olvidar las cosas que no he podido superar, y realmente no siempre hay que mantenerse firme, cuando la corriente es muy fuerte, tampoco es tan tonto seguirla siempre y cuando te lleve hacia delante. Yo me he abierto a amar y me han hecho mucho daño, y ahora me encierro en mi misma. Pero conocí a alguien que me quiere, se preocupa por mi,me saca sonrisas,es perfecto. Pero,tengo miedo de sentir algo, tengo miedo de encariñarme con el,tengo miedo que se convierta en todo para mi porque yo no tengo nada,tengo miedo que llene ese vacío que siento… porque al final todos se van,¿y yo que haría sin él? No entiendo como puede aguantar una chica suicida depresiva bipolar fea gorda y asquerosa, pero lo hace, y dudo que durante mucho tiempo. Cuando te sientes realmente sola,o directamente lo estas, y encuentras a alguien que sustituya la soledad , tristeza y el vacío por felicidad,amor y cariño, empiezas a agarrar demasiado,no quieres perderle, solo tienes a esa persona que lo es todo y si se iría te quedarías sin nada. Por eso tengo miedo de quererle(si es que no lo hago ya) porque algún dia se cansará de mi, y eso me matará.


¿Cómo ayudar a alguien que se autolesiona?

Lo primero es que nosotros no podemos explicar lo que nos hacemos en la piel, a una persona que nunca lo ha hecho, hasta que no lo hagas no lo vas a entender. Es como tratar de explicarle los colores a un ciego, imposible. Ustedes no entendeis que por una parte, por dentro sentimos mucho dolor, y ocasionándonos dolor físico, ese dolor se antepone al interno, y nos olvidamos por unos instantes de todo lo que nos pasa. Por otra parte, llegan tiempos que de tantos insultos,desamores,humillaciones y demás cosas que nos pasan,nos volvemos muy fríos, empezamos a ser de piedra,como si ya nada nos importara. Empezamos a dudar de que alomejor por dentro estamos muertos, y para ver que no es asi nos hacemos daño en la piel para sentir dolor y sentirnos vivos. Cualquier persona que no se autolesiona, leyendo esto me mandaría al psiquiatra pero solo trato de intentar que nos entendeis un poco y paren de decir que lo hacemos por atención o moda. Al menos yo,siempre escondo mis cicatrices, con maquillaje,guantes,sudaderas… y si alguien las ve es una persona cercana,un amigo o un familiar. Esto no es una moda simplemente es que la sociedad empeora cada vez más. Para ayudar a una persona como yo, no le digas que pare, porque te aseguro que no lo va hacer. No entiendes el porque lo hace ni como se siente. Simplemente tienes que estar ahi, esperando que coja el teléfono y te llame en vez de agarrar una cuchilla. Hazle saber que te importa, que le quieres, que quieres que todo se mejore, que te duele verle asi. Y si vuelve hacerlo, no te enfades,esto es una adicción, y deberias estar orgulloso de que al menos intente dejarlo. Hazle ver las cosas bonitas de la vida, invitale al cine, sácale sonrisas. Enamórala, porque es lo mejor para curar un corazón roto.


Me suicidare, lo tengo claro, dicen que es un acto cobarde pero yo pienso que es mas cobarde vivir con una mente que esta condenada a la tristeza. A parte de eso,pienso que por dentro ya estoy muerta, ya no siento nada, solo la tristeza , la soledad, el vacío, la depresión… Esos son los únicos sentimientos que aun siento. La felicidad verdadera ya no la siento hace años. De que vale vivir de esta manera? De que vale sufrir asi? De que sirvo yo? Estas preguntas no tienen respuesta, la única respuesta es el suicidio. Para mi no hay otra respuesta solo la muerte. Aveces siento que hay algo que me sale bien, como dibujar, o bailar.. pero siempre viene alguien que lo hace mejor y ese sentimiento de “sirvo para algo” se va por completo. Al igual que estar totalmente enamorada re una persona hace años, y que esa persona solo te utilize , te trate como si fueras la peor cosa en este mundo, aunque sin duda soy eso, pero eso ya lo se yo misma no hace falta que me traten como si lo fuera porque eso ya lo tengo asimilado. Muchas personas tienen enemigos, pero yo solo tengo un enemigo, y soy yo misma. Intento luchar pero estoy perdiendo. Lo único que me ayuda de alguna manera es rajarme o hacerme daño de cualquier otra manera, eso al menos me hace sentir viva , porque aveces dudo de eso. Realmente me siento como si fuera un fantasma pero con físico humano. Solo estoy en este mundo para lastimar a las personas con mis problemas , o simplemente no estoy en este mundo para nada. La verdad esque el mundo es un puzzle, con todas las piezas, que encajan pero yo soy exactamente la pieza que no encaja en ninguna parte . Quisiera pedir perdon a todas las personas que conosco por existir. LO SIENTO FAMILIA CONOCIDOS Y AMIGOS. Todo el mundo tiene una razón por la que vive, pero yo no la encontrado y estoy segura de que nunca la encontraré. Solo sirvo para sufrir, y para eso es mejor no vivir. Si estoy segurisima de que tengo una mente que esta condenada a la tristeza.



I just wanna say to anyone who’s going through this shit, cutting is not the answer. I’ve harmed myself in the past too hoping it would help me get through, but it never works, it always comes back 2x as hard. Trust me - talking to a friend, just letting it out, helps more than you can imagine. You may think there’s no point ‘cause no one can help you but it doesn’t matter - just getting it out of your head and into the world changes everything. That, and music, hopefully ours as well. If you ever feel like cutting, go listen to Sempiternal, listen to the lyrics. We feel the same.

I just wanna say to anyone who’s going through this shit, cutting is not the answer. I’ve harmed myself in the past too hoping it would help me get through, but it never works, it always comes back 2x as hard. Trust me - talking to a friend, just letting it out, helps more than you can imagine. You may think there’s no point ‘cause no one can help you but it doesn’t matter - just getting it out of your head and into the world changes everything. That, and music, hopefully ours as well. If you ever feel like cutting, go listen to Sempiternal, listen to the lyrics. We feel the same.

(via bohobraid)


Y esas cicatrices? El gato. Y esas heridas en la mano? Me dí sin querer. Y esas lineas rojas en tus piernas? Me picó un mosquito.
Todo mentira, me rajé con una cuchilla, le di ostias a la pared y me clavé las uñas en las piernas. ¿Por qué? Porque odio mi cuerpo,me odio a mi, odio como me tratan la mayoría de las personas, odio cuando se meten con migo cuando me dices “rara” , “fea” , “depresiva”, “muerta andante” . Si,seré todo eao pero a pesar de eso tengo sentimientos. También odio sentirme como si no valiese para nada, como si nada me saliera bien, como si sobrara en este mundo. ME ODIO A MI Y A MI VIDA.


Las cicatrices son algo bonito, ¿sabes? Cada una cuenta una historia,una historia de sufrimiento,soledad. Son como los tatuajes,pero los tatuajes simbolizan algo no cuentan una historia.


Te gusta hacerme daño no? Te gusta ilusionarme y luego pasar de mi? Te gusta hacerme sentir como si no valiese nada? Parece que si..


Ojala te vaya mal y te den lo que a mi me diste


Vete y no vuelvas jamás , buscate otra perra que vaya detrás


Que imbecil me haces sentir por buscarte


Cuando paso por todas las calles en las que pasamos vuelven todos esos recuerdos..